... Читать дальше »

... Читать дальше »

1. Вы можете наслаждаться пивом целый месяц.
2. Пивные пятна отмываются.
3. Вы не должны кормить и поить пиво.
4. Ваше пиво всегда терпеливо ждет Вас в машине, пока Вы имеете другое пиво.
5. Пиво не нужно мыть, чтобы оно стало приятно на вкус.
6. Пиво никогда не опаздывает.
7. Вам не придется платить алименты, если Вы сменили пиво.
8. Пиво не ревнует к другому пиву.
9. Пивные этикетки снимаются без борьбы.
10. Пивные пробки не кусаются.
11. Придя в бар, Вы сможете выбрать любое пиво.
12. У пива никогда не болит голова.
13. После того, как Вы имеете пиво, бутылка все еще стоит 10 центов.
14. Пиво никогда не падает в обморок, если от Вас пахнет другим пивом, когда Вы приходите домой.
15. Имея холодное пиво - Вы имеете хорошее пиво.
16. Вы можете иметь более одного пива за ночь, бе ... Читать дальше »

Трудно собирать ввыбитые зубы сломаными руками.

Переходный возраст у мужчины - это когда молодые уже не дают,
а на старых еще не тянет.

Минет это секс с человеческим лицом.

На ее лице было удовлетворение,  которое он получил.

Самое страшное для мужчины - со своим "стоячим" подошел к стене и уткнулся в неё носом !!!

Жопа - это не точка опоры, жопа - это состояние души.

... водку??? Теплую??? Из мыльниц??? КОHЕЧHО БУДУ!!!



Крошка сын к отцу пришел и сказала кроха:
- 500 долларов на стол, а то будет плохо!

У природы нет плохой погоды, если ящик водки запасен.

если долго-долго-долго значит парень молодец

Настоящая Девушка должна уметь сделать из галстука юбку,
из ничего обед,из ерунды...

Почему у курицы нет грудей?Потомучто у петуха нет рук

У вас все тело такое заросщее или только ноздри?

Зачем ты за собой веревку тащиш?
а что мне ее впереди себя толкать?

Если грудь у в ... Читать дальше »

                     Дневник кота!


    16th September 2010
12:24pm: С утра Эта не давала пожрать. Типа, и так две миски полных стоят.
Пришлось изображать сироту. Делал честные страдальческие глаза, сиротливо
ютился в пластиковом ящике с картошкой, уныло грыз луковицу. Эта таки дала пожрать. Когда выходила, прокатился когтями по ее шелковому шарфику. Шарфику абзац. Очень доволен.

    15th September 2010

11:11pm: Нассал под кресло. Хорошо!

10:31pm: Ходил по дому, орал во всю глотку, просил мяуса. Накапали
валерьянку. Лизнул. Закопал эту дрянь на месте. Долго, вдумчиво блевал на
ковер Этой. Нефих всякое дерьмо подсовывать.

10:24pm: Этот правильные ботинки купил. С коробкой и шуршавыми бумажками.Клочки по всему дому. Лежал в коробке, драл поролон, тешил
самолюбие.Шнурки Этому в новых ботах уже отжевал. Ма ... Читать дальше »

ВСЕ,ЧТО СТАНОВИТСЯ СМЕШНЫМ,ПЕРЕСТАЕТ БЫТЬ ОПАСНЫМ.
Вальтер

ГЛАВНЫЙ ВРАГ ХУДОЖНИКА-ОБИЛИЕ ФАНТАЗИИ ПРИ ОТСУТСТВИИ ВКУСА.
Гете

совершенство начинается не тогда,
когда нечего отнять,а когда нечего добавить.

Не одну проблему не решить,
если исходить из тех же понятий,из которых она возникла.
надо научится смотреть на мир свежим взглядом

О любви знают только поэты,а все остальные,-догадываються

не учись на своих ошибках,
не учись на чужих ошибках,
а учись на чужом успехе

Всех женщин любить невозможно,
но стремится к этому нужно!
Д.Николсон

Умный человек может быть влюблен как безумец,но некак дурак
Ф.Ларошфуко

Я любил женщин до безумия,но всегда предпочитал им свободу
Казанова

Люди,которые думают,что деньги способны все решить,
сами за деньги готовы на все

У меня аморально устойчивые взгляды

Если ты писаешь стоя,это еще не значит что ты мужик

Время,которое мы имеем - это д ... Читать дальше »